Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
22:30 

insomnia

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Очень хочу спать и не могу заснуть, уже 3.5 часа как. Это пипец - дикая слабость, ком в горле, мутит, прошибает на слезу - и ты не можешь от этого отключиться. До этого поспала 5 часов, но этого категорически мало. Учитывая, что засыпалось тоже с трудом и снилось всякое дурацкое. Например, снилась моя же квартира, только со старой планировкой - мебель вся стояла как лет 5-7 назад, - и сюжет был таков, что я как будто не у себя дома, а у кого-то в гостях с ночёвкой. Какая-то "битва" на игрушечных мечах... символичный бред поток сознания. Боги... как ужасно-то.

Прошёл очередной экз. Вот всегда так - не доставят тебе баллов до нужной оценки - в глубине души немного негодуешь. А доставят - чувствуешь себя по гроб жизни должным и обязанным преподу. И у меня так сегодня - по результатам теста уже попрощалась с повышенной стёпой... однако в зачётке в итоге стоял вожделенный 91 балл, на "пятёрочку". Преснякоа 7 баллов доставил... А ещё вчера божился, что больше трёх не добавит, и не просите, мол. Я прифигела, короче, но мне посоветовали забыть. И правда, не буду же я к нему идти с бутылём и конфетами - я его и не просила мне добавлять, его личная инициатива. Думаю, им отличники на кафедре тоже нужны. С учётом того, В ЧЁМ теперь мы будем участвовать в перспективе. У нашей кафедры коммерческий проект - "Русская горница", что-то типа комнаты-музея с блинами и прочим для иностранцев во вгуэсовских пенатах. И нашу славную виагровую троицу Медведева-Домбровская-Порваткина, нас не спросив, уже припрягли петь на открытии сего действа "калинку-малинку" и "плдмосковные вечера" (!!!ояебу!!!) на четырёх языках. "Оказали нам большую честь" (с). Так что перед нами тоже, может, подмазываются в своём роде.

Сегодня встретилась с девочкой, подружкой с художки, с которой не виделись полтора года. С того самого дня, как я воочию узрела "Инвернесс" в начале сентября 2010. Тот день мою жизнь поменял в корне... и продолжает менять, когда я соотношу какие-то события и определённых лиц. Вообще так странно и интересно это ощущение... Не поддаётся более адекватной формулировке чем "встреча с прошлым". Уже сколько всего произошло за эти полтора года - сколько увидено, почувствовано, передумано тобой с тех самых пор... И тут бац, ты вспоминаешь о человеке, о жизни которого с того момента не знаешь. Как застывшая картинка, своеобразный привет из прошлого.

Вот любовь, вроде как, должна облагораживать. Давать импульс к "отрыванию задницы" в любом отношении. Делать сильнее и проч. Почему-то я этого не чувствую... Я не могу об этом не писать, потому что не могу не думать...
Вчера так же лежала и долго не могла заснуть. Экзамен, работа, встреча вечером, а я лежала и о всякой херне думала. Думала о том, что обещанный месяц-то уже через неделю всё, того. И что я буду делать, "если не...". Представила себе свою перед ним истерику, слишком натурально представила, аж сама заплакала. Я не знаю, какие у меня будут аргументы. Я вообще, когда с ним рядом, теряю все аргументы, особенно на подобные серьёзные темы "жизни и смерти" наших отношений. Вроде бы он рядом, и всё кажется уже неважным - но чёрт побери, это неестественно, нельзя так! Уже больше четырёх месяцев... Это совсем не вопрос собственничества, это вопрос внутренней и внешней свободы. Нам уже мало просто быть рядом по возможности, когда выдалась свободная минутка. Я понимаю, что "сдуваюсь" - с каждым днём всё больше и больше сомнений, которыми я его же извожу. Не хочется ломать в какой-то мере жизнь и себе и ему только потому, что не сумела вовремя понять, остановиться и сказать чёткое "нет". Всё слишком далеко зашло, а карусель крутится по одной и той же траектории. Я больше не хочу карусель - от неё тошнит и кружится голова. А ещё первоначальная карусельная эйфория многое искажает - вроде и хочется остановиться, а нет сил сопротивляться.
Кажется, что ответ на вопрос, хочу ли я быть с ним, получу только после того, как мы все с этого аттракциона слезем. Но почему-то стыдно признаваться ему в этом. У него ко мне неограниченное доверие и вселенские надежда и упование на меня. Долгосрочные планы, признания, которых некоторые девушки могут ждать годами-месяцами... Немного лестно ощущать чью-то мягкую, послушную, пульсирующую жизнь в своих руках... совсем немного. В остальном меня это пугает до ужаса. Это не лесть, не возможность манипулировать - это сумасшедшая ответственность перед тем, кого не факт что по-настоящему любишь, но кто тебе определённо дорог. Кому до смерти больно делать больно, принимая во внимание всю пережитую им до этого боль.
А в своей вчерашней полугрёзе-полукошмаре я, в сотый раз нарушив обещание не расстраиваться и не плакать перед ним, реву как никогда в жизни, прошу оставить меня и выкраиваю себе неопределённый срок на "подумать". На самом деле, хочется именно так. В почему-то злорадном стиле "я, конечно же, твоя, милый; но я тебя ждала - подожди меня тоже". Жизнь у меня одна, нервов не так много, я устала, мне надоело...
Сколько можно об одно и том же? И вообще, о чём это я? Ну конечно, шестой час утра - почему бы и нет...

@темы: ирландские танцы, why???, the heart full of doubts, Inverness

URL
Комментарии
2012-01-18 в 07:35 

.eliot.
.chocoholic.
Вот любовь, вроде как, должна облагораживать. Давать импульс к "отрыванию задницы" в любом отношении. Делать сильнее и проч. Почему-то я этого не чувствую...
а вот ты знаешь, я тоже...

мне кажется, тебя спасет только твердое "да" или столь же твердое "нет".

   

Тебе это снится

главная