17:03 

О любви

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Пока есть запал писать и делиться, буду это делать. Иначе опять получается бесцельное просиживание штанов/юбок/платьев/ночнушек перед монитором нетбука, а так хоть эффект есть какой-то. Не знаю, но он такой, целебный, этот эффект. То ли самоутверждение моих писательских бумагомарательских амбиций. То ли внутреннее очищение посредством излияния души в интернеты, на суд либо самых близких людей, которые знают адрес этого дневника, либо совершенно мне незнакомых.
Я совсем не отрицаю возможность того, что эти потенциально незнакомые люди (если таковые вообще здесь имеются и читают это) не останутся на расстоянии вытянутой руки, закрытых глаз, зашторенных окон и прочая. В том отношении, что я знаю цену и онлайн-общению в том числе. Однажды опыт участия в одном музыкальном форуме в корне поменял мою жизнь. Я не видела в живую 95% его участников-"активистов оффлайн", устраивающих сходки и болтающих по скайпу. В определённый момент я вообще перестала появляться на этом форуме. Но это дало мне сильный внутренний толчок - я, тогда одиннадцатиклассница "престижного" коллелжа, поняла, что живу слишком внутри себя. "Престижный" колледж скупился на друзей по интересам, и я была странноватым, не шибко внешне привлекательным, забитым и комплексующим ботаном. Однако - не знаю, плохо это или хорошо - на ноги меня поднял великий и могучий Интернет. Там я, изучая людей и их мнения касательно чего-либо, училась анализировать, выражать что-то своё и аргументировать свою точку зрения, черпала вдохновение в творчестве почти незнакомых, но таких-же-как-я людей. И училась любить свои интересы (чувствуя поддержку в виде тысяч людей по всей стране), а не стесняться их.
Познакомившись на том форуме с девушкой из своего родного Владика, я и думать не думала, к чему приведёт меня это знакомство. А теперь у меня стабильная занятость 3-4 раза в неделю в танцевальном зале и куча "ништяков" в придачу. Мероприятия, поездки - Хабаровск, Москва; потрясающие люди и неповторимая атмосфера... Сегодня всё болит и ноет после вчерашнего двухчасового бичевания своей группы, но мне это нравится, чёрт возьми. С детства я мечтала танцевать; туда же, в детские грёзы уходит корнями желание преподавать - и вот уже четвёртый месяц я обучаю азам ирландских танцев, возможно, потенциальных звёзд российских фешей:super::laugh: Саму, это, конечно, немного расхолаживает - первоначально я вообще не могла привыкнуть к тому, что я целую тренировку нахожусь в центре внимания, что-то громогласно вещаю и показываю; соответственно, к своей тренировке порядком устаёшь морально и физически, на самосовершенствование уже нет сил. Прошедший семестр (он уже прошёл, слава помидорам, и хрен с ней, с сессией!) выдался слишком тяжёлым, но в этом году я сама себе торжественно обещала не лениться и почаще отрывать свою задницу от горизонтальных поверхностей и пятки от пола. Это же супер-возможности для меня, и надо использовать их по максимуму. На носу Питерский феш, осталось всего ничего - каких-то 4 месяца, подумать только... А у меня праймари в зачаточном состоянии :crazy: Но ещё раз - я люблю это всё - боль-страдание, мандраж, усталость, недовольство собой... Это настолько стимулирует жить и в то же время настолько отрывает от повседневной рутины и негатива! Чем выше полупальцы над линолеумом, тем выше ты над своими житейскими проблемами.
К танцу мой путь был тернист и нелёгок. Водить меня в балетную студию у мамы не было возможности... и, может быть, к лучшему? Великой или даже хоть сколько-нибудь выдающейся балерины из меня не вышло бы всё равно. Я была бы абсолютно другим человеком - и, если я не знаю, лучшим или худшим по сравнению с тем, что имеется сейчас, то тогда не буду грустить и печалиться по поводу неудавшейся "карьеры". Зато я могу сказать "спасибо" маме за музыкальную школу, а музыкальной школе за то, что я сбежала оттуда в художественную:))) На самом деле, "спасибо" нужно сказать на полном серьёзе. Данные мне умения также являются ключиками от дверки возможностей. Я много чего не любила тогда. Зато люблю сейчас - некоторые моменты, ощущения. И возможности. Да, я живу завтрашним днём, поэтому любить возможности, холить их и лелеять - по моей части. А "потенциальный" - моё любимое слово:D

И в завершение дня.
Иногда мы лжём, чтобы однажды сделаться честными, не теряя собственного достоинства. Хрестоматийная "ложь во спасение" из Горьковской "На дне" - применима ли она к любви? Имеем ли мы право врать, обманывать, скрывать что-то от кого-то во имя любви?..
Преследует боязнь ошибиться. Она так и колет, так и режет, когда сталкиваешься с препятствиями любого порядка. Сразу навязчивые мысли - а что, если не по-настоящему? если показалось? можно бросить, но тогда зачем начинать? стоит ли отдавать себя тому, в чувствах к которому сомневаешься? и что вообще есть любовь, тождественна ли она с этим противоречивым чувством внутри тебя, полном сомнений? Я устала, несколько месяцев первой любви (в скобочках можно поставить знак "?") вывели меня из себя - и, тем не менее, так сложно отказаться от человека, так страшно... Иногда всерьёз кажется, что это не любовь, а интерес, влечение, переросшее в привязанность из-за страха. Страшно бросить, не начав, наобещав человеку "золотые горы" в виде себя, страшно обидеть, страшно пожалеть тогда, когда уже будет поздно. Всё пропитано страхом и призрачной надеждой. С самого начала меня преследует фраза, засевшая в голове: "Эти отношения в корне неправильны!". Опять же, субъективный вопрос о "правильности" чего-либо глобального... Но тут другое - а как иначе это назвать, если не "неправильным"? То, что приходится скрывать и скрываться, страдать обоим, часто даже лгать, и боюсь, что очень часто. Меня мучает совесть, с того самого дня. Запретный плод сладок, если у вас нет совести познать его до конца. Райский фрукт оказался для меня истребителем нервов, слезоточивым веществом, кислотой сомнений. Выдержанная в таком соусе, я стала лакомым кусочком для своей же совести.
Наверное, через призму подобных ощущений мне никогда не дано почувствовать приторную и терпкую сладость морально запретного.

@темы: Inverness, the heart full of doubts, why???, ирландские танцы, о любви, откровенно

URL
   

Тебе это снится

главная