• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: универ. не сериал (список заголовков)
17:37 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:44 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Началась учёба. Боже, этой недели как не бывало. Недо-неделя отдыха. Я не сделала толком ничего. Только прочитала 2 книги.
Вот не делаешь ничего грандиозного - зато читаешь. Начинаешь предаваться глобальному - сразу нет времени на чтение. А в последнее время ужасно тянет читать. Порой я просто сижу и улавливаю запах книги, кисловато-пыльный - или он мне только кажется? - и этот запах начинает мне надоедать, побуждать к тому, чтобы забыть о времени и делах и схватить первую попавшуюся книгу.
Вообще я уже устала от своих "не знаю, чего хочу" и прочих "не знаю как", и поэтому сейчас стараюсь записывать всё, "от" и "до". Я люблю процесс письма. Писанина - моё всё, мои конспекты огромны, мои лекции и практики в тетради доскональны. Но тут я решила записывать короткое. Названия книг, которые хочу прочитать, названия групп, которые хочу послушать, фильмов, которые надо посмотреть... Всё это в маленьком симпатичном блокноте с разделителями. А в оборвыше-половинке тетрадки расчерчено на колонки - и каждый день подвергается ревизии в финансовом плане. Мне нужно копить. А копить, собсна, почти не из чего, учитывая грядущие праздники вплоть до мая и вообще всякие приблуды для себя и не только (а то иногда пока Маша не купит кондиционер для волос или гель для душа, вся семья будет мыться хозяйственным мылом и драть на себе волосы после мытья головы). А так на лишнее и тратиться теперь как-то стыдно, как представишь, что вечером будешь это записывать... В общем, подобная возня меня как-то организовывает и успокаивает самим процессом. Может, как-нибудь заметит мать мою недо-тетрадку с учётом расходов, так где-нибудь себе усвоит, что я уже не фоки-фигаки, а сознательный, в каком-то плане, человек, хоть щас замуж.
Я надеюсь пережить первую неделю этого семестра без приключений, как это было в прошлом. Без такой же дурной головы, вскруженной "какими-то там страстями, нежностями" (цэ препод с кафедры), не отошедшей от лета. Валить на недельку до второго я собираюсь в конце мая, так что там уже и буду думать, что делать с универом; но, судя по списку преподов, трагедий быть не должно. И вообще осталась неделя. Ровно неделя, до вторника, твёрдо. Там уже точно будет что-то понятно.

@темы: универ. не сериал, the heart full of doubts, dissatisfaction

19:42 

Нет системы, нет гармонии, нет целого

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
На днях обсуждали с группой, куда пойдём отмечать "экватор". Мол, половина мучений в альма матер уже пережита, и вообще все вместе почти никогда никуда не выбираемся. А точнее, совсем никогда, совсем никуда. Решался вопрос похода в определённое место, кто будет, кто нет, как и почему и проч.
В нашей группе самая старшая девочка - Ирэна. Интересная, хорошая сама по себе. Добрая, отзывчивая, мягкая, идёт на контакт сразу; при этом всегда знает, что хочет. Я не общалась с ней слишком тесно, но кажется, что, не зная о ней почти ничего, можно сказать, что знаешь достаточно. Сейчас ей 23 или около того, и прежде чем стать симпатичной девочкой с круглыми щеками, румяными без косметики, волосами, вьющимися без спецзавивки, она была - и, наверное, всё равно остаётся - экспериментаторшей отчасти, которая делала безумные стрижки и красила волосы в цвета-вырви-глаз; любительницей адреналина, увлекающейся сноубордом, парусным спортом, рок-клубами и альтернативой вроде 30 seconds to mars, которых она искренне обожает; бунтовкой, как будто специально однажды ушедшей из дома и жившей несколько месяцев самостоятельно, чтобы в будущем наладить отношения с родителями, доказав свою самостоятельность им и самой себе. Потом постепенно улеглось - волосы отрасли, из почти "ёжиков" до прекрасных локонов по пояс, её дом - дом родительский, в комнате с сестрой. Увлекается корейским, и из-за этого уже который семестр покидает нашу группу, потому что пакует чемоданы и едет в Страну утренней свежести на стажировки.
Конечно, закономерно, что человек может меняться, в ту или иную сторону, и я это воспринимаю абсолютно нормально. Просто было непривычно, что, приехав в эту сессию и слыша разговор о том, где именно мы будем праздновать экватор, она невзначай заметила, что сейчас она не ходит по всяким шумным местам. Ей, как почётной одногруппнице во всех смыслах, дали право выбрать место празднования - и она предложила каток, а потом ресторан. Но такой вариант не устроил большинство, и сошлись на караоке "Сан-ремо".
И вот на днях, когда уже решалось, кто точно идёт, а кто нет, Ирэна сказала, что не пойдёт точно. Я ехала в центр шопиться, порадовать себя за очередное "отл" в зачётке; ей тоже надо было куда-то в ту степь. Мы шли, а потом ехали вместе. Разговорились; я спросила, почему она не с нами, и как это связано с теми словами, что она теперь не ходит в заведения наподобие баров, клубов и прочего. Начав с простого "мне не хочется" и видя моё понимание, она плавно пришла к тому, что она стала верующей. И теперь просто не нуждается в том, что раньше казалось ей обязательным условием радости и счастья. Алкоголь, шумиха, как когда-то с ней было - теперь это не привлекает. В чувстве сопричастности Богу она забыла о подобных весельях, пытаясь проживать каждый день наполненно. Все мысли, которые она, казалось, боялась или стеснялась сказать, высказывала я, на что она заметила взаимопонимание и лёгкость разговора, которой не ожидала от других одногруппников и потому просто сказала, что не может пойти в этот день. Ключевыми словами, которые тронули меня и заставили почувствовать те спокойствие и внутреннюю размеренность в человеке, преумноженные в разы после посещения Кореи, были Бог, наполненность, гармония, "как будто Он смотрит на меня". Я подумала о том, что моё искреннее желание понимать каждого человека, по-видимому, находит применение - я просто могу расположить к беседе, если человек чувствует взаимность и желание высказаться конкретно со мной. Ирэна прям так и сказала - ты понимаешь моё состояние. На что я ответила, что просто прекрасно понимаю, чего не хватает мне самой. Гармонии, размеренности и спокойствия. И даже, будь гарантия, что мне это поможет сейчас, я смогла бы стать по-настоящему верующей. В Христа, в Аллаха, в Будду, в Кришну - в кого угодно, только бы чувствовать внутреннюю свободу и косвенно-невидимую помощь в устроении моей жизни. Всегда, конечно, нужно полагаться на себя - но вера это пункт не менее необходимый. Во что-нибудь. В Бога, богов, музыку, любимого человека, группу, на чей концерт мечтаешь попасть. Я даже не могу развить мысль до конца... вера либо есть, либо её нет.

Сессия закончилась, однако валиться из рук всё продолжает по-прежнему. На этой неделе совершенно не хотелось на тренировки, заставляла себя через силу. Ходит три калеки, не всё получается, а порой не получается вовсе. Я не научилась ещё "фильтровать", могу расстраиваться, слыша недовольство за своей спиной. Не всегда есть силы ответить, не всегда сама для себя можешь решить и понять, что именно есть не так. Одно из самых ужасных чувств наравне с неопределённостью - беспомощность. Беспомощны дети, но взрослые гораздо чаще хотят на ручки, плакать и спать. Интересно, безысходность - это что? Только ли смерть? Правду говорят, что всё решаемо?
Всё-то решаемо, но так, как было раньше - не будет никогда, потому что нет кнопки "rewind".

PS.: Всю жизнь иногда мечешься между десертами. Пробуешь "Наполеон", тирамису, на автомате жуёшь "сникерс" и думаешь о рае и кокосах в процессе поедания "баунти". Взбитые сливки с фруктами, дорогие чизкейки, торты за безумные сотни и тысячи. И в один вечер понимаешь, что всё это ерунда, однообразная каша в желудке и лишь две минуты вкусовых ощущений. И нет ничего круче и вкуснее сгущёнки с горячими блинами. Обычной сгущёнки банка и мамины блины - и ничего не надо больше. Кажется, в жизни всё именно по принципу банки сгущёного молока.

@музыка: Diane Birch - Rewind

@темы: универ. не сериал, why???, the heart full of doubts, dissatisfaction

Тебе это снится

главная