• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: inverness (список заголовков)
17:37 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

insomnia

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Очень хочу спать и не могу заснуть, уже 3.5 часа как. Это пипец - дикая слабость, ком в горле, мутит, прошибает на слезу - и ты не можешь от этого отключиться. До этого поспала 5 часов, но этого категорически мало. Учитывая, что засыпалось тоже с трудом и снилось всякое дурацкое. Например, снилась моя же квартира, только со старой планировкой - мебель вся стояла как лет 5-7 назад, - и сюжет был таков, что я как будто не у себя дома, а у кого-то в гостях с ночёвкой. Какая-то "битва" на игрушечных мечах... символичный бред поток сознания. Боги... как ужасно-то.

Прошёл очередной экз. Вот всегда так - не доставят тебе баллов до нужной оценки - в глубине души немного негодуешь. А доставят - чувствуешь себя по гроб жизни должным и обязанным преподу. И у меня так сегодня - по результатам теста уже попрощалась с повышенной стёпой... однако в зачётке в итоге стоял вожделенный 91 балл, на "пятёрочку". Преснякоа 7 баллов доставил... А ещё вчера божился, что больше трёх не добавит, и не просите, мол. Я прифигела, короче, но мне посоветовали забыть. И правда, не буду же я к нему идти с бутылём и конфетами - я его и не просила мне добавлять, его личная инициатива. Думаю, им отличники на кафедре тоже нужны. С учётом того, В ЧЁМ теперь мы будем участвовать в перспективе. У нашей кафедры коммерческий проект - "Русская горница", что-то типа комнаты-музея с блинами и прочим для иностранцев во вгуэсовских пенатах. И нашу славную виагровую троицу Медведева-Домбровская-Порваткина, нас не спросив, уже припрягли петь на открытии сего действа "калинку-малинку" и "плдмосковные вечера" (!!!ояебу!!!) на четырёх языках. "Оказали нам большую честь" (с). Так что перед нами тоже, может, подмазываются в своём роде.

Сегодня встретилась с девочкой, подружкой с художки, с которой не виделись полтора года. С того самого дня, как я воочию узрела "Инвернесс" в начале сентября 2010. Тот день мою жизнь поменял в корне... и продолжает менять, когда я соотношу какие-то события и определённых лиц. Вообще так странно и интересно это ощущение... Не поддаётся более адекватной формулировке чем "встреча с прошлым". Уже сколько всего произошло за эти полтора года - сколько увидено, почувствовано, передумано тобой с тех самых пор... И тут бац, ты вспоминаешь о человеке, о жизни которого с того момента не знаешь. Как застывшая картинка, своеобразный привет из прошлого.

Вот любовь, вроде как, должна облагораживать. Давать импульс к "отрыванию задницы" в любом отношении. Делать сильнее и проч. Почему-то я этого не чувствую... Я не могу об этом не писать, потому что не могу не думать...
Вчера так же лежала и долго не могла заснуть. Экзамен, работа, встреча вечером, а я лежала и о всякой херне думала. Думала о том, что обещанный месяц-то уже через неделю всё, того. И что я буду делать, "если не...". Представила себе свою перед ним истерику, слишком натурально представила, аж сама заплакала. Я не знаю, какие у меня будут аргументы. Я вообще, когда с ним рядом, теряю все аргументы, особенно на подобные серьёзные темы "жизни и смерти" наших отношений. Вроде бы он рядом, и всё кажется уже неважным - но чёрт побери, это неестественно, нельзя так! Уже больше четырёх месяцев... Это совсем не вопрос собственничества, это вопрос внутренней и внешней свободы. Нам уже мало просто быть рядом по возможности, когда выдалась свободная минутка. Я понимаю, что "сдуваюсь" - с каждым днём всё больше и больше сомнений, которыми я его же извожу. Не хочется ломать в какой-то мере жизнь и себе и ему только потому, что не сумела вовремя понять, остановиться и сказать чёткое "нет". Всё слишком далеко зашло, а карусель крутится по одной и той же траектории. Я больше не хочу карусель - от неё тошнит и кружится голова. А ещё первоначальная карусельная эйфория многое искажает - вроде и хочется остановиться, а нет сил сопротивляться.
Кажется, что ответ на вопрос, хочу ли я быть с ним, получу только после того, как мы все с этого аттракциона слезем. Но почему-то стыдно признаваться ему в этом. У него ко мне неограниченное доверие и вселенские надежда и упование на меня. Долгосрочные планы, признания, которых некоторые девушки могут ждать годами-месяцами... Немного лестно ощущать чью-то мягкую, послушную, пульсирующую жизнь в своих руках... совсем немного. В остальном меня это пугает до ужаса. Это не лесть, не возможность манипулировать - это сумасшедшая ответственность перед тем, кого не факт что по-настоящему любишь, но кто тебе определённо дорог. Кому до смерти больно делать больно, принимая во внимание всю пережитую им до этого боль.
А в своей вчерашней полугрёзе-полукошмаре я, в сотый раз нарушив обещание не расстраиваться и не плакать перед ним, реву как никогда в жизни, прошу оставить меня и выкраиваю себе неопределённый срок на "подумать". На самом деле, хочется именно так. В почему-то злорадном стиле "я, конечно же, твоя, милый; но я тебя ждала - подожди меня тоже". Жизнь у меня одна, нервов не так много, я устала, мне надоело...
Сколько можно об одно и том же? И вообще, о чём это я? Ну конечно, шестой час утра - почему бы и нет...

@темы: ирландские танцы, why???, the heart full of doubts, Inverness

17:03 

О любви

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Пока есть запал писать и делиться, буду это делать. Иначе опять получается бесцельное просиживание штанов/юбок/платьев/ночнушек перед монитором нетбука, а так хоть эффект есть какой-то. Не знаю, но он такой, целебный, этот эффект. То ли самоутверждение моих писательских бумагомарательских амбиций. То ли внутреннее очищение посредством излияния души в интернеты, на суд либо самых близких людей, которые знают адрес этого дневника, либо совершенно мне незнакомых.
Я совсем не отрицаю возможность того, что эти потенциально незнакомые люди (если таковые вообще здесь имеются и читают это) не останутся на расстоянии вытянутой руки, закрытых глаз, зашторенных окон и прочая. В том отношении, что я знаю цену и онлайн-общению в том числе. Однажды опыт участия в одном музыкальном форуме в корне поменял мою жизнь. Я не видела в живую 95% его участников-"активистов оффлайн", устраивающих сходки и болтающих по скайпу. В определённый момент я вообще перестала появляться на этом форуме. Но это дало мне сильный внутренний толчок - я, тогда одиннадцатиклассница "престижного" коллелжа, поняла, что живу слишком внутри себя. "Престижный" колледж скупился на друзей по интересам, и я была странноватым, не шибко внешне привлекательным, забитым и комплексующим ботаном. Однако - не знаю, плохо это или хорошо - на ноги меня поднял великий и могучий Интернет. Там я, изучая людей и их мнения касательно чего-либо, училась анализировать, выражать что-то своё и аргументировать свою точку зрения, черпала вдохновение в творчестве почти незнакомых, но таких-же-как-я людей. И училась любить свои интересы (чувствуя поддержку в виде тысяч людей по всей стране), а не стесняться их.
Познакомившись на том форуме с девушкой из своего родного Владика, я и думать не думала, к чему приведёт меня это знакомство. А теперь у меня стабильная занятость 3-4 раза в неделю в танцевальном зале и куча "ништяков" в придачу. Мероприятия, поездки - Хабаровск, Москва; потрясающие люди и неповторимая атмосфера... Сегодня всё болит и ноет после вчерашнего двухчасового бичевания своей группы, но мне это нравится, чёрт возьми. С детства я мечтала танцевать; туда же, в детские грёзы уходит корнями желание преподавать - и вот уже четвёртый месяц я обучаю азам ирландских танцев, возможно, потенциальных звёзд российских фешей:super::laugh: Саму, это, конечно, немного расхолаживает - первоначально я вообще не могла привыкнуть к тому, что я целую тренировку нахожусь в центре внимания, что-то громогласно вещаю и показываю; соответственно, к своей тренировке порядком устаёшь морально и физически, на самосовершенствование уже нет сил. Прошедший семестр (он уже прошёл, слава помидорам, и хрен с ней, с сессией!) выдался слишком тяжёлым, но в этом году я сама себе торжественно обещала не лениться и почаще отрывать свою задницу от горизонтальных поверхностей и пятки от пола. Это же супер-возможности для меня, и надо использовать их по максимуму. На носу Питерский феш, осталось всего ничего - каких-то 4 месяца, подумать только... А у меня праймари в зачаточном состоянии :crazy: Но ещё раз - я люблю это всё - боль-страдание, мандраж, усталость, недовольство собой... Это настолько стимулирует жить и в то же время настолько отрывает от повседневной рутины и негатива! Чем выше полупальцы над линолеумом, тем выше ты над своими житейскими проблемами.
К танцу мой путь был тернист и нелёгок. Водить меня в балетную студию у мамы не было возможности... и, может быть, к лучшему? Великой или даже хоть сколько-нибудь выдающейся балерины из меня не вышло бы всё равно. Я была бы абсолютно другим человеком - и, если я не знаю, лучшим или худшим по сравнению с тем, что имеется сейчас, то тогда не буду грустить и печалиться по поводу неудавшейся "карьеры". Зато я могу сказать "спасибо" маме за музыкальную школу, а музыкальной школе за то, что я сбежала оттуда в художественную:))) На самом деле, "спасибо" нужно сказать на полном серьёзе. Данные мне умения также являются ключиками от дверки возможностей. Я много чего не любила тогда. Зато люблю сейчас - некоторые моменты, ощущения. И возможности. Да, я живу завтрашним днём, поэтому любить возможности, холить их и лелеять - по моей части. А "потенциальный" - моё любимое слово:D

И в завершение дня.
Иногда мы лжём, чтобы однажды сделаться честными, не теряя собственного достоинства. Хрестоматийная "ложь во спасение" из Горьковской "На дне" - применима ли она к любви? Имеем ли мы право врать, обманывать, скрывать что-то от кого-то во имя любви?..
Преследует боязнь ошибиться. Она так и колет, так и режет, когда сталкиваешься с препятствиями любого порядка. Сразу навязчивые мысли - а что, если не по-настоящему? если показалось? можно бросить, но тогда зачем начинать? стоит ли отдавать себя тому, в чувствах к которому сомневаешься? и что вообще есть любовь, тождественна ли она с этим противоречивым чувством внутри тебя, полном сомнений? Я устала, несколько месяцев первой любви (в скобочках можно поставить знак "?") вывели меня из себя - и, тем не менее, так сложно отказаться от человека, так страшно... Иногда всерьёз кажется, что это не любовь, а интерес, влечение, переросшее в привязанность из-за страха. Страшно бросить, не начав, наобещав человеку "золотые горы" в виде себя, страшно обидеть, страшно пожалеть тогда, когда уже будет поздно. Всё пропитано страхом и призрачной надеждой. С самого начала меня преследует фраза, засевшая в голове: "Эти отношения в корне неправильны!". Опять же, субъективный вопрос о "правильности" чего-либо глобального... Но тут другое - а как иначе это назвать, если не "неправильным"? То, что приходится скрывать и скрываться, страдать обоим, часто даже лгать, и боюсь, что очень часто. Меня мучает совесть, с того самого дня. Запретный плод сладок, если у вас нет совести познать его до конца. Райский фрукт оказался для меня истребителем нервов, слезоточивым веществом, кислотой сомнений. Выдержанная в таком соусе, я стала лакомым кусочком для своей же совести.
Наверное, через призму подобных ощущений мне никогда не дано почувствовать приторную и терпкую сладость морально запретного.

@темы: Inverness, the heart full of doubts, why???, ирландские танцы, о любви, откровенно

Тебе это снится

главная