Nothing will be the same it was before.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:59 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:03 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:19 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:25 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.

Пойти погадать по инициалам: uborshizzza.livejournal.com/969632.html

11:53 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:46 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Я по-прежнему в творческом кризисе, и ничто меня оттуда не может вытащить, никакие ни впечатления, ни переживания, ни чтение книг или просмотр фильмов. Я понимаю, что у меня есть тонна возможностей, много способностей к чему угодно, материала для реализации этого чего угодно - ну просто как у кота Матроскина гуталина, "завались". А внутри - ничего. Мне просто хочется чего-то "красивенького", "воздушненького", "миленького" - как обычно. Вообще, я, по-моему, разучилась рисовать, всё-таки сколько уже не было нормальной, полноценной практики... 2.5 года без рисунка, глаз отвык, ни очков ни линз нет, рука расслабилась. На днях пересмотрела свои работы с художки и осталась жутко недовольна. Ничего мне не захотелось вставить в рамку и повесить на стену - всё, что можно было, там уже висит, 2 картинки. Как и везде, у меня была способность, но таланта не было никогда - либо я его так тщательно скрывала и скрываю, что ни художка, ни колледж из меня его не вытрясли. Это очень печально, прям вгоняет меня в депрессивное состояние. Я что-то хочу выразить и как-то выразиться, но что и как именно - не могу понять сама, и меня это ужасно мучает. Из-за этого я не могу нормально существовать, потому что примерно 40% свободного времени я обдумываю, "чего бы такого замутить". А результат - его просто нет в 9 случаев из 10. Я могу достать материалы, достать бумагу с карандашом, но сделаю лишь непутёвые наброски не в тему и поверчу в руках баночки-скляночки, а затем первое выброшу в мусор, а второе уберу до следующего подобного порыва. Вот и сегодня, открыла упаковку дорогущей новой пластики чудесного телесного цвета, отрезала пластинку, помяла в руках, отложила, взяла бумагу для набросков, и поняла, что у меня ни идей, ни техники для выполнения чего-либо... Меня что-то тормозит, и непонимание природы этого явления и того, как с ним справиться, бесит больше всего.

@темы: dissatisfaction, why???, творчество

17:32 

Губы обветрены

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Качай пресс! Мочи всех! Ты уже делаешь 100 раз в два подхода по 50! Давай шпагат! И ещё!

Стойкое ощущение, что я неправильно живу и ничего не понимаю в этой жизни. А остальные дофига всего делают и всё успевают, успевают жить, радоваться, и иметь с этого кучу ништяков. Не умею ставить большие цели и, соответственно, добиваться их. Не умею общаться и быть интересной. Хотя, кому надо, я и так интересна. Но вот быть универсальной я не могу, сорри.

Однако, сегодня вечером вдруг такое ощущение лёгкости, свободы... Нет, я чувствую, что это ненадолго, - и завтра будет опять затяжное нечто не дай бог в разы хуже предыдущих приступов, но блин. Я вот сижу, почти ничего не делаю, спать не ложусь, хотя завтра к врачу в 9-20, а потом готовиться к экзамену; сижу в своё удовольствие, слушаю музыку, хочу помыть фруктов, посмотреть сериальчик и отойти в кроватку. Как бы там оно ни было, всё впереди. И эти проблемы, включая учёбу, работу настоящую и потенциальную, деньги и прочее-прочее - всё это окупается иногда минутами внутренней гармонии, книжкой или фильмом за чашкой чая с чем-нибудь вкусным и возможностью помечтать.
Никогда нельзя отнимать у людей чай в кругу Спокойствия и Мечты.

@музыка: Coldplay - The Scientist

@темы: the heart full of doubts

18:44 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Началась учёба. Боже, этой недели как не бывало. Недо-неделя отдыха. Я не сделала толком ничего. Только прочитала 2 книги.
Вот не делаешь ничего грандиозного - зато читаешь. Начинаешь предаваться глобальному - сразу нет времени на чтение. А в последнее время ужасно тянет читать. Порой я просто сижу и улавливаю запах книги, кисловато-пыльный - или он мне только кажется? - и этот запах начинает мне надоедать, побуждать к тому, чтобы забыть о времени и делах и схватить первую попавшуюся книгу.
Вообще я уже устала от своих "не знаю, чего хочу" и прочих "не знаю как", и поэтому сейчас стараюсь записывать всё, "от" и "до". Я люблю процесс письма. Писанина - моё всё, мои конспекты огромны, мои лекции и практики в тетради доскональны. Но тут я решила записывать короткое. Названия книг, которые хочу прочитать, названия групп, которые хочу послушать, фильмов, которые надо посмотреть... Всё это в маленьком симпатичном блокноте с разделителями. А в оборвыше-половинке тетрадки расчерчено на колонки - и каждый день подвергается ревизии в финансовом плане. Мне нужно копить. А копить, собсна, почти не из чего, учитывая грядущие праздники вплоть до мая и вообще всякие приблуды для себя и не только (а то иногда пока Маша не купит кондиционер для волос или гель для душа, вся семья будет мыться хозяйственным мылом и драть на себе волосы после мытья головы). А так на лишнее и тратиться теперь как-то стыдно, как представишь, что вечером будешь это записывать... В общем, подобная возня меня как-то организовывает и успокаивает самим процессом. Может, как-нибудь заметит мать мою недо-тетрадку с учётом расходов, так где-нибудь себе усвоит, что я уже не фоки-фигаки, а сознательный, в каком-то плане, человек, хоть щас замуж.
Я надеюсь пережить первую неделю этого семестра без приключений, как это было в прошлом. Без такой же дурной головы, вскруженной "какими-то там страстями, нежностями" (цэ препод с кафедры), не отошедшей от лета. Валить на недельку до второго я собираюсь в конце мая, так что там уже и буду думать, что делать с универом; но, судя по списку преподов, трагедий быть не должно. И вообще осталась неделя. Ровно неделя, до вторника, твёрдо. Там уже точно будет что-то понятно.

@темы: универ. не сериал, the heart full of doubts, dissatisfaction

19:42 

Нет системы, нет гармонии, нет целого

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
На днях обсуждали с группой, куда пойдём отмечать "экватор". Мол, половина мучений в альма матер уже пережита, и вообще все вместе почти никогда никуда не выбираемся. А точнее, совсем никогда, совсем никуда. Решался вопрос похода в определённое место, кто будет, кто нет, как и почему и проч.
В нашей группе самая старшая девочка - Ирэна. Интересная, хорошая сама по себе. Добрая, отзывчивая, мягкая, идёт на контакт сразу; при этом всегда знает, что хочет. Я не общалась с ней слишком тесно, но кажется, что, не зная о ней почти ничего, можно сказать, что знаешь достаточно. Сейчас ей 23 или около того, и прежде чем стать симпатичной девочкой с круглыми щеками, румяными без косметики, волосами, вьющимися без спецзавивки, она была - и, наверное, всё равно остаётся - экспериментаторшей отчасти, которая делала безумные стрижки и красила волосы в цвета-вырви-глаз; любительницей адреналина, увлекающейся сноубордом, парусным спортом, рок-клубами и альтернативой вроде 30 seconds to mars, которых она искренне обожает; бунтовкой, как будто специально однажды ушедшей из дома и жившей несколько месяцев самостоятельно, чтобы в будущем наладить отношения с родителями, доказав свою самостоятельность им и самой себе. Потом постепенно улеглось - волосы отрасли, из почти "ёжиков" до прекрасных локонов по пояс, её дом - дом родительский, в комнате с сестрой. Увлекается корейским, и из-за этого уже который семестр покидает нашу группу, потому что пакует чемоданы и едет в Страну утренней свежести на стажировки.
Конечно, закономерно, что человек может меняться, в ту или иную сторону, и я это воспринимаю абсолютно нормально. Просто было непривычно, что, приехав в эту сессию и слыша разговор о том, где именно мы будем праздновать экватор, она невзначай заметила, что сейчас она не ходит по всяким шумным местам. Ей, как почётной одногруппнице во всех смыслах, дали право выбрать место празднования - и она предложила каток, а потом ресторан. Но такой вариант не устроил большинство, и сошлись на караоке "Сан-ремо".
И вот на днях, когда уже решалось, кто точно идёт, а кто нет, Ирэна сказала, что не пойдёт точно. Я ехала в центр шопиться, порадовать себя за очередное "отл" в зачётке; ей тоже надо было куда-то в ту степь. Мы шли, а потом ехали вместе. Разговорились; я спросила, почему она не с нами, и как это связано с теми словами, что она теперь не ходит в заведения наподобие баров, клубов и прочего. Начав с простого "мне не хочется" и видя моё понимание, она плавно пришла к тому, что она стала верующей. И теперь просто не нуждается в том, что раньше казалось ей обязательным условием радости и счастья. Алкоголь, шумиха, как когда-то с ней было - теперь это не привлекает. В чувстве сопричастности Богу она забыла о подобных весельях, пытаясь проживать каждый день наполненно. Все мысли, которые она, казалось, боялась или стеснялась сказать, высказывала я, на что она заметила взаимопонимание и лёгкость разговора, которой не ожидала от других одногруппников и потому просто сказала, что не может пойти в этот день. Ключевыми словами, которые тронули меня и заставили почувствовать те спокойствие и внутреннюю размеренность в человеке, преумноженные в разы после посещения Кореи, были Бог, наполненность, гармония, "как будто Он смотрит на меня". Я подумала о том, что моё искреннее желание понимать каждого человека, по-видимому, находит применение - я просто могу расположить к беседе, если человек чувствует взаимность и желание высказаться конкретно со мной. Ирэна прям так и сказала - ты понимаешь моё состояние. На что я ответила, что просто прекрасно понимаю, чего не хватает мне самой. Гармонии, размеренности и спокойствия. И даже, будь гарантия, что мне это поможет сейчас, я смогла бы стать по-настоящему верующей. В Христа, в Аллаха, в Будду, в Кришну - в кого угодно, только бы чувствовать внутреннюю свободу и косвенно-невидимую помощь в устроении моей жизни. Всегда, конечно, нужно полагаться на себя - но вера это пункт не менее необходимый. Во что-нибудь. В Бога, богов, музыку, любимого человека, группу, на чей концерт мечтаешь попасть. Я даже не могу развить мысль до конца... вера либо есть, либо её нет.

Сессия закончилась, однако валиться из рук всё продолжает по-прежнему. На этой неделе совершенно не хотелось на тренировки, заставляла себя через силу. Ходит три калеки, не всё получается, а порой не получается вовсе. Я не научилась ещё "фильтровать", могу расстраиваться, слыша недовольство за своей спиной. Не всегда есть силы ответить, не всегда сама для себя можешь решить и понять, что именно есть не так. Одно из самых ужасных чувств наравне с неопределённостью - беспомощность. Беспомощны дети, но взрослые гораздо чаще хотят на ручки, плакать и спать. Интересно, безысходность - это что? Только ли смерть? Правду говорят, что всё решаемо?
Всё-то решаемо, но так, как было раньше - не будет никогда, потому что нет кнопки "rewind".

PS.: Всю жизнь иногда мечешься между десертами. Пробуешь "Наполеон", тирамису, на автомате жуёшь "сникерс" и думаешь о рае и кокосах в процессе поедания "баунти". Взбитые сливки с фруктами, дорогие чизкейки, торты за безумные сотни и тысячи. И в один вечер понимаешь, что всё это ерунда, однообразная каша в желудке и лишь две минуты вкусовых ощущений. И нет ничего круче и вкуснее сгущёнки с горячими блинами. Обычной сгущёнки банка и мамины блины - и ничего не надо больше. Кажется, в жизни всё именно по принципу банки сгущёного молока.

@музыка: Diane Birch - Rewind

@темы: универ. не сериал, why???, the heart full of doubts, dissatisfaction

17:28 

мысль о понятии "родной"

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Среди тучи цитат в новостной ленте выцепила: "Единственное место, где тебя ждут, верят, любят и прощают — дом, где живут твои родители". А ведь не всегда так. Не всегда родные, родители согласны "принимать" своих детей, любить их и прощать. С точностью до наоборот генетически чужой человек может стать самым близким и самым родным. Это так, слова и теории, потому что всё индивидуально и неповторимо. Вот так увидела эту фразу и немного встала в ступор - а почему дом любимого человека не может быть или стать этим единственным местом, раз и навсегда? А лучше, когда не единственным. Когда ты можешь прийти или вернуться в любую свою семью - кровнородственную или рукотворную. Да я, блин, сама буду однажды рада стать хозяйкой такого дома, куда будут счастливы возвращаться мои дети, что бы ни случилось. Хотя им бы я тоже пожелала прежде всего своего счастья.

@темы: the heart full of doubts

17:14 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Нуждаюсь в спокойной гармоничной обстановке. Состояние стресса угнетает.
Боюсь пустоты одиночества, поэтому ищу опору и убежище в тесной сердечной связи, в которой вижу гарантию безопасности и условие, при котором сбудутся не исполнившиеся ранее желания. Претендую на неограниченную взаимность, но, в то же время боюсь, что придется разочароваться или потерять любовь.
Чувствую напряжение от вынужденного безделья ожидания, страх перед ограничениями; страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.
Гонима сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться какому-либо занятию. Испытываю аффективное стремление к деятельности на фоне депрессивного состояния.

Это было вкратце то, что поведал мне цветовой тест Люшера о моём внутреннем состоянии. Искала в "документах" какую-нибудь тупую игрушку вроде "зомби против растений", чтобы отвлечься, а наткнулась на это. Но это всё так, психология, термины... на самом деле я просто не знаю, чего я хочу, остальное побоку.

22:30 

insomnia

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Очень хочу спать и не могу заснуть, уже 3.5 часа как. Это пипец - дикая слабость, ком в горле, мутит, прошибает на слезу - и ты не можешь от этого отключиться. До этого поспала 5 часов, но этого категорически мало. Учитывая, что засыпалось тоже с трудом и снилось всякое дурацкое. Например, снилась моя же квартира, только со старой планировкой - мебель вся стояла как лет 5-7 назад, - и сюжет был таков, что я как будто не у себя дома, а у кого-то в гостях с ночёвкой. Какая-то "битва" на игрушечных мечах... символичный бред поток сознания. Боги... как ужасно-то.

Прошёл очередной экз. Вот всегда так - не доставят тебе баллов до нужной оценки - в глубине души немного негодуешь. А доставят - чувствуешь себя по гроб жизни должным и обязанным преподу. И у меня так сегодня - по результатам теста уже попрощалась с повышенной стёпой... однако в зачётке в итоге стоял вожделенный 91 балл, на "пятёрочку". Преснякоа 7 баллов доставил... А ещё вчера божился, что больше трёх не добавит, и не просите, мол. Я прифигела, короче, но мне посоветовали забыть. И правда, не буду же я к нему идти с бутылём и конфетами - я его и не просила мне добавлять, его личная инициатива. Думаю, им отличники на кафедре тоже нужны. С учётом того, В ЧЁМ теперь мы будем участвовать в перспективе. У нашей кафедры коммерческий проект - "Русская горница", что-то типа комнаты-музея с блинами и прочим для иностранцев во вгуэсовских пенатах. И нашу славную виагровую троицу Медведева-Домбровская-Порваткина, нас не спросив, уже припрягли петь на открытии сего действа "калинку-малинку" и "плдмосковные вечера" (!!!ояебу!!!) на четырёх языках. "Оказали нам большую честь" (с). Так что перед нами тоже, может, подмазываются в своём роде.

Сегодня встретилась с девочкой, подружкой с художки, с которой не виделись полтора года. С того самого дня, как я воочию узрела "Инвернесс" в начале сентября 2010. Тот день мою жизнь поменял в корне... и продолжает менять, когда я соотношу какие-то события и определённых лиц. Вообще так странно и интересно это ощущение... Не поддаётся более адекватной формулировке чем "встреча с прошлым". Уже сколько всего произошло за эти полтора года - сколько увидено, почувствовано, передумано тобой с тех самых пор... И тут бац, ты вспоминаешь о человеке, о жизни которого с того момента не знаешь. Как застывшая картинка, своеобразный привет из прошлого.

Вот любовь, вроде как, должна облагораживать. Давать импульс к "отрыванию задницы" в любом отношении. Делать сильнее и проч. Почему-то я этого не чувствую... Я не могу об этом не писать, потому что не могу не думать...
Вчера так же лежала и долго не могла заснуть. Экзамен, работа, встреча вечером, а я лежала и о всякой херне думала. Думала о том, что обещанный месяц-то уже через неделю всё, того. И что я буду делать, "если не...". Представила себе свою перед ним истерику, слишком натурально представила, аж сама заплакала. Я не знаю, какие у меня будут аргументы. Я вообще, когда с ним рядом, теряю все аргументы, особенно на подобные серьёзные темы "жизни и смерти" наших отношений. Вроде бы он рядом, и всё кажется уже неважным - но чёрт побери, это неестественно, нельзя так! Уже больше четырёх месяцев... Это совсем не вопрос собственничества, это вопрос внутренней и внешней свободы. Нам уже мало просто быть рядом по возможности, когда выдалась свободная минутка. Я понимаю, что "сдуваюсь" - с каждым днём всё больше и больше сомнений, которыми я его же извожу. Не хочется ломать в какой-то мере жизнь и себе и ему только потому, что не сумела вовремя понять, остановиться и сказать чёткое "нет". Всё слишком далеко зашло, а карусель крутится по одной и той же траектории. Я больше не хочу карусель - от неё тошнит и кружится голова. А ещё первоначальная карусельная эйфория многое искажает - вроде и хочется остановиться, а нет сил сопротивляться.
Кажется, что ответ на вопрос, хочу ли я быть с ним, получу только после того, как мы все с этого аттракциона слезем. Но почему-то стыдно признаваться ему в этом. У него ко мне неограниченное доверие и вселенские надежда и упование на меня. Долгосрочные планы, признания, которых некоторые девушки могут ждать годами-месяцами... Немного лестно ощущать чью-то мягкую, послушную, пульсирующую жизнь в своих руках... совсем немного. В остальном меня это пугает до ужаса. Это не лесть, не возможность манипулировать - это сумасшедшая ответственность перед тем, кого не факт что по-настоящему любишь, но кто тебе определённо дорог. Кому до смерти больно делать больно, принимая во внимание всю пережитую им до этого боль.
А в своей вчерашней полугрёзе-полукошмаре я, в сотый раз нарушив обещание не расстраиваться и не плакать перед ним, реву как никогда в жизни, прошу оставить меня и выкраиваю себе неопределённый срок на "подумать". На самом деле, хочется именно так. В почему-то злорадном стиле "я, конечно же, твоя, милый; но я тебя ждала - подожди меня тоже". Жизнь у меня одна, нервов не так много, я устала, мне надоело...
Сколько можно об одно и том же? И вообще, о чём это я? Ну конечно, шестой час утра - почему бы и нет...

@темы: ирландские танцы, why???, the heart full of doubts, Inverness

17:44 

First

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
В старых записях "бумажного" дневника, года полтора назад, можно найти страницы, на которых я обвиняю себя в стремлении быть такой, какой меня хотят видеть. Человек без собственного мнения, зависимый от окружающих... Меня почему-то действительно всегда интересовало, что обо мне думают остальные. Однажды я поссорилась из-за этого с подругой, 2 года назад, когда она отказалась обсудить со мной мои недостатки. Я тогда сказала ей, что сама прекрасно знаю свои перманентно слабые стороны, и из её уст ничего нового не узнаю, а, может быть, только приму к сведению себе на пользу. Но это заверение не подействовало. С ней мы полностью перестали общаться через полгода. Я здраво осознаю, что с ней наши дорожки так и так бы разошлись, просто есть такие люди... Вместе с которыми у тебя связан какой-то жизненный этап, с которыми ты "вырос" в какой-то мере. Отчего-то досадно думать о том, что сейчас ты безразлична человеку, с которым однажды была "на одной волне". Но когда понимаешь, что это в чём-то эгоистично, по-собственнически, тосковать о том, кто уже не является знакомой твоей душе личностью, способной заинтересовать тебя - отпускает. Имея представление об этой девушке, какая она есть на данный момент, я могу сказать, что навряд ли, познакомившись сейчас, а не 5 лет назад, мы бы стали общаться. Всё не то - интересы, манера общения, проч.-проч.-проч. Но ноет же где-то. До сих пор.

Свою отчасти неполноценность полтора года назад я объясняла спецификой воспитания в моей семье. Всё у нас как-то... домалчивается, недоговаривается. И тем не менее, я до сих пор продолжаю поступать с оглядкой на маму. Что это? Боязнь собственной ответственности? Нежелание огорчать близких? При этом, она мне совсем не мама-"подружка", я ничего не обсуждаю с ней, что касается личной жизни, и вообще не представляю, как можно с ней об этом разговаривать. Может, поэтому. Чем больше рассуждаешь об этом, тем меньше понимаешь.

Иногда в жизни бывают моменты, когда не знаешь, правильно ли ты живёшь, поступаешь, мыслишь. Давно задумалась над этим в отношении себя. Судя по страницам старого дневника, полтора года назад точно задумалась - и это ощущение не покидает. В моей жизни всё как-то "удачно" вписывается в концепцию "жить завтрашним днём". Я всегда чего-то жду (приходится или я сама себя настраиваю?) - одного, другого, третьего. Нет радости от настоящего момента, потому что я несвободна. Всегда под гнётом обстоятельств, мешающих насладиться сполна чем угодно - творчеством, любовью...
Я понимаю, что вопрос о "правильности" - это вообще спорный вопрос. Так же хорошо там, где нас нет. Так же правильны все пути кроме нашего собственного. Однако...

Со вторника мучаюсь какой-то невыразимой тоской. Вроде бы и делать ничего не надо, а расслабиться по-настоящему не могу. Не могу заняться чем-то творческим, в голове невыразимое нечто. Вчера просидела полчаса с карандашом в руке и ничего не родила.
Как будто настал момент найти себя, а я не могу. Нет меня нигде, ни моей индивидуальности, ни силы духа, ничего.
Мне надоело постоянно заставать себя в каких-то упадочнических состояниях, хотя я пытаюсь либо находить радость в каких-то моментах, либо уже отдаваться делу полностью, "самоотверженно" отрешаясь от остального.
У Ницше как-то давно вычитала такую фразу - "Мысль о самоубийстве помогает пережить не одну тяжёлую ночь". Мрачно, но всё же по мне. Можно понимать как хочешь - от суицида в натуре вплоть до того, что почти всё что угодно можно бросить в любой момент и начать сначала. И это знание способно давать силу.

@музыка: Меланхоличное фортепиано

@темы: dissatisfaction, the heart full of doubts, why???

16:20 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:13 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:43 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:52 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:37 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:12 

Жалость

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Жалость не имеет ничего общего с любовью. Скорее всего, это чувство, даже прямо-противоположное любви. Любовь - это восхищение, "почитание", пример. А жалость - это даже не сочувствие. Это признание слабости и оплакивание её последствий совместно с объектом жалости или - вполне - без него.
Я считаю, что это правильно. Ведь многие, особенно девушки и женщины, обжигаются на такой "любви", в которой жалость они ставят в тождество с чувством. В которой фраза "Я жалею (кого-то)" означает попытку снискать себе оправдание.

@темы: the heart full of doubts, why???

17:27 

...and again and again and again and again...

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Всегда находятся какие-то обстоятельства, которые мешают. Сегодня тебе тяжело, а через вынужденных три дня/три недели/три месяца подобного ощущения становится всё равно. А готовность терпеть восстанавливается к следующим обстоятельствам.
Иногда это хорошо - сбивает оскомину, взбалмошную спесь. А иногда это невыносимо, чудовищно невыносимо... особенно в тех людях, которые терпеливы по натуре. Которые продолжают натыкаться на те же самые грабли в виде ненужных людей и осточертевших отношений. Чудовищно невыносимо не потому, что эго желает видеть этих людей рядом с собой и самолюбиво знает, что им с тобой будет "ах как хорошо" по сравнению с прошлым.
Невыносимо потому, что эго любит этих людей, а они над собой издеваются.

@темы: why???

Тебе это снится

главная