Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: dissatisfaction (список заголовков)
17:44 

First

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
В старых записях "бумажного" дневника, года полтора назад, можно найти страницы, на которых я обвиняю себя в стремлении быть такой, какой меня хотят видеть. Человек без собственного мнения, зависимый от окружающих... Меня почему-то действительно всегда интересовало, что обо мне думают остальные. Однажды я поссорилась из-за этого с подругой, 2 года назад, когда она отказалась обсудить со мной мои недостатки. Я тогда сказала ей, что сама прекрасно знаю свои перманентно слабые стороны, и из её уст ничего нового не узнаю, а, может быть, только приму к сведению себе на пользу. Но это заверение не подействовало. С ней мы полностью перестали общаться через полгода. Я здраво осознаю, что с ней наши дорожки так и так бы разошлись, просто есть такие люди... Вместе с которыми у тебя связан какой-то жизненный этап, с которыми ты "вырос" в какой-то мере. Отчего-то досадно думать о том, что сейчас ты безразлична человеку, с которым однажды была "на одной волне". Но когда понимаешь, что это в чём-то эгоистично, по-собственнически, тосковать о том, кто уже не является знакомой твоей душе личностью, способной заинтересовать тебя - отпускает. Имея представление об этой девушке, какая она есть на данный момент, я могу сказать, что навряд ли, познакомившись сейчас, а не 5 лет назад, мы бы стали общаться. Всё не то - интересы, манера общения, проч.-проч.-проч. Но ноет же где-то. До сих пор.

Свою отчасти неполноценность полтора года назад я объясняла спецификой воспитания в моей семье. Всё у нас как-то... домалчивается, недоговаривается. И тем не менее, я до сих пор продолжаю поступать с оглядкой на маму. Что это? Боязнь собственной ответственности? Нежелание огорчать близких? При этом, она мне совсем не мама-"подружка", я ничего не обсуждаю с ней, что касается личной жизни, и вообще не представляю, как можно с ней об этом разговаривать. Может, поэтому. Чем больше рассуждаешь об этом, тем меньше понимаешь.

Иногда в жизни бывают моменты, когда не знаешь, правильно ли ты живёшь, поступаешь, мыслишь. Давно задумалась над этим в отношении себя. Судя по страницам старого дневника, полтора года назад точно задумалась - и это ощущение не покидает. В моей жизни всё как-то "удачно" вписывается в концепцию "жить завтрашним днём". Я всегда чего-то жду (приходится или я сама себя настраиваю?) - одного, другого, третьего. Нет радости от настоящего момента, потому что я несвободна. Всегда под гнётом обстоятельств, мешающих насладиться сполна чем угодно - творчеством, любовью...
Я понимаю, что вопрос о "правильности" - это вообще спорный вопрос. Так же хорошо там, где нас нет. Так же правильны все пути кроме нашего собственного. Однако...

Со вторника мучаюсь какой-то невыразимой тоской. Вроде бы и делать ничего не надо, а расслабиться по-настоящему не могу. Не могу заняться чем-то творческим, в голове невыразимое нечто. Вчера просидела полчаса с карандашом в руке и ничего не родила.
Как будто настал момент найти себя, а я не могу. Нет меня нигде, ни моей индивидуальности, ни силы духа, ничего.
Мне надоело постоянно заставать себя в каких-то упадочнических состояниях, хотя я пытаюсь либо находить радость в каких-то моментах, либо уже отдаваться делу полностью, "самоотверженно" отрешаясь от остального.
У Ницше как-то давно вычитала такую фразу - "Мысль о самоубийстве помогает пережить не одну тяжёлую ночь". Мрачно, но всё же по мне. Можно понимать как хочешь - от суицида в натуре вплоть до того, что почти всё что угодно можно бросить в любой момент и начать сначала. И это знание способно давать силу.

@музыка: Меланхоличное фортепиано

@темы: dissatisfaction, the heart full of doubts, why???

19:42 

Нет системы, нет гармонии, нет целого

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
На днях обсуждали с группой, куда пойдём отмечать "экватор". Мол, половина мучений в альма матер уже пережита, и вообще все вместе почти никогда никуда не выбираемся. А точнее, совсем никогда, совсем никуда. Решался вопрос похода в определённое место, кто будет, кто нет, как и почему и проч.
В нашей группе самая старшая девочка - Ирэна. Интересная, хорошая сама по себе. Добрая, отзывчивая, мягкая, идёт на контакт сразу; при этом всегда знает, что хочет. Я не общалась с ней слишком тесно, но кажется, что, не зная о ней почти ничего, можно сказать, что знаешь достаточно. Сейчас ей 23 или около того, и прежде чем стать симпатичной девочкой с круглыми щеками, румяными без косметики, волосами, вьющимися без спецзавивки, она была - и, наверное, всё равно остаётся - экспериментаторшей отчасти, которая делала безумные стрижки и красила волосы в цвета-вырви-глаз; любительницей адреналина, увлекающейся сноубордом, парусным спортом, рок-клубами и альтернативой вроде 30 seconds to mars, которых она искренне обожает; бунтовкой, как будто специально однажды ушедшей из дома и жившей несколько месяцев самостоятельно, чтобы в будущем наладить отношения с родителями, доказав свою самостоятельность им и самой себе. Потом постепенно улеглось - волосы отрасли, из почти "ёжиков" до прекрасных локонов по пояс, её дом - дом родительский, в комнате с сестрой. Увлекается корейским, и из-за этого уже который семестр покидает нашу группу, потому что пакует чемоданы и едет в Страну утренней свежести на стажировки.
Конечно, закономерно, что человек может меняться, в ту или иную сторону, и я это воспринимаю абсолютно нормально. Просто было непривычно, что, приехав в эту сессию и слыша разговор о том, где именно мы будем праздновать экватор, она невзначай заметила, что сейчас она не ходит по всяким шумным местам. Ей, как почётной одногруппнице во всех смыслах, дали право выбрать место празднования - и она предложила каток, а потом ресторан. Но такой вариант не устроил большинство, и сошлись на караоке "Сан-ремо".
И вот на днях, когда уже решалось, кто точно идёт, а кто нет, Ирэна сказала, что не пойдёт точно. Я ехала в центр шопиться, порадовать себя за очередное "отл" в зачётке; ей тоже надо было куда-то в ту степь. Мы шли, а потом ехали вместе. Разговорились; я спросила, почему она не с нами, и как это связано с теми словами, что она теперь не ходит в заведения наподобие баров, клубов и прочего. Начав с простого "мне не хочется" и видя моё понимание, она плавно пришла к тому, что она стала верующей. И теперь просто не нуждается в том, что раньше казалось ей обязательным условием радости и счастья. Алкоголь, шумиха, как когда-то с ней было - теперь это не привлекает. В чувстве сопричастности Богу она забыла о подобных весельях, пытаясь проживать каждый день наполненно. Все мысли, которые она, казалось, боялась или стеснялась сказать, высказывала я, на что она заметила взаимопонимание и лёгкость разговора, которой не ожидала от других одногруппников и потому просто сказала, что не может пойти в этот день. Ключевыми словами, которые тронули меня и заставили почувствовать те спокойствие и внутреннюю размеренность в человеке, преумноженные в разы после посещения Кореи, были Бог, наполненность, гармония, "как будто Он смотрит на меня". Я подумала о том, что моё искреннее желание понимать каждого человека, по-видимому, находит применение - я просто могу расположить к беседе, если человек чувствует взаимность и желание высказаться конкретно со мной. Ирэна прям так и сказала - ты понимаешь моё состояние. На что я ответила, что просто прекрасно понимаю, чего не хватает мне самой. Гармонии, размеренности и спокойствия. И даже, будь гарантия, что мне это поможет сейчас, я смогла бы стать по-настоящему верующей. В Христа, в Аллаха, в Будду, в Кришну - в кого угодно, только бы чувствовать внутреннюю свободу и косвенно-невидимую помощь в устроении моей жизни. Всегда, конечно, нужно полагаться на себя - но вера это пункт не менее необходимый. Во что-нибудь. В Бога, богов, музыку, любимого человека, группу, на чей концерт мечтаешь попасть. Я даже не могу развить мысль до конца... вера либо есть, либо её нет.

Сессия закончилась, однако валиться из рук всё продолжает по-прежнему. На этой неделе совершенно не хотелось на тренировки, заставляла себя через силу. Ходит три калеки, не всё получается, а порой не получается вовсе. Я не научилась ещё "фильтровать", могу расстраиваться, слыша недовольство за своей спиной. Не всегда есть силы ответить, не всегда сама для себя можешь решить и понять, что именно есть не так. Одно из самых ужасных чувств наравне с неопределённостью - беспомощность. Беспомощны дети, но взрослые гораздо чаще хотят на ручки, плакать и спать. Интересно, безысходность - это что? Только ли смерть? Правду говорят, что всё решаемо?
Всё-то решаемо, но так, как было раньше - не будет никогда, потому что нет кнопки "rewind".

PS.: Всю жизнь иногда мечешься между десертами. Пробуешь "Наполеон", тирамису, на автомате жуёшь "сникерс" и думаешь о рае и кокосах в процессе поедания "баунти". Взбитые сливки с фруктами, дорогие чизкейки, торты за безумные сотни и тысячи. И в один вечер понимаешь, что всё это ерунда, однообразная каша в желудке и лишь две минуты вкусовых ощущений. И нет ничего круче и вкуснее сгущёнки с горячими блинами. Обычной сгущёнки банка и мамины блины - и ничего не надо больше. Кажется, в жизни всё именно по принципу банки сгущёного молока.

@музыка: Diane Birch - Rewind

@темы: универ. не сериал, why???, the heart full of doubts, dissatisfaction

18:44 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Началась учёба. Боже, этой недели как не бывало. Недо-неделя отдыха. Я не сделала толком ничего. Только прочитала 2 книги.
Вот не делаешь ничего грандиозного - зато читаешь. Начинаешь предаваться глобальному - сразу нет времени на чтение. А в последнее время ужасно тянет читать. Порой я просто сижу и улавливаю запах книги, кисловато-пыльный - или он мне только кажется? - и этот запах начинает мне надоедать, побуждать к тому, чтобы забыть о времени и делах и схватить первую попавшуюся книгу.
Вообще я уже устала от своих "не знаю, чего хочу" и прочих "не знаю как", и поэтому сейчас стараюсь записывать всё, "от" и "до". Я люблю процесс письма. Писанина - моё всё, мои конспекты огромны, мои лекции и практики в тетради доскональны. Но тут я решила записывать короткое. Названия книг, которые хочу прочитать, названия групп, которые хочу послушать, фильмов, которые надо посмотреть... Всё это в маленьком симпатичном блокноте с разделителями. А в оборвыше-половинке тетрадки расчерчено на колонки - и каждый день подвергается ревизии в финансовом плане. Мне нужно копить. А копить, собсна, почти не из чего, учитывая грядущие праздники вплоть до мая и вообще всякие приблуды для себя и не только (а то иногда пока Маша не купит кондиционер для волос или гель для душа, вся семья будет мыться хозяйственным мылом и драть на себе волосы после мытья головы). А так на лишнее и тратиться теперь как-то стыдно, как представишь, что вечером будешь это записывать... В общем, подобная возня меня как-то организовывает и успокаивает самим процессом. Может, как-нибудь заметит мать мою недо-тетрадку с учётом расходов, так где-нибудь себе усвоит, что я уже не фоки-фигаки, а сознательный, в каком-то плане, человек, хоть щас замуж.
Я надеюсь пережить первую неделю этого семестра без приключений, как это было в прошлом. Без такой же дурной головы, вскруженной "какими-то там страстями, нежностями" (цэ препод с кафедры), не отошедшей от лета. Валить на недельку до второго я собираюсь в конце мая, так что там уже и буду думать, что делать с универом; но, судя по списку преподов, трагедий быть не должно. И вообще осталась неделя. Ровно неделя, до вторника, твёрдо. Там уже точно будет что-то понятно.

@темы: универ. не сериал, the heart full of doubts, dissatisfaction

17:37 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:52 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:46 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Я по-прежнему в творческом кризисе, и ничто меня оттуда не может вытащить, никакие ни впечатления, ни переживания, ни чтение книг или просмотр фильмов. Я понимаю, что у меня есть тонна возможностей, много способностей к чему угодно, материала для реализации этого чего угодно - ну просто как у кота Матроскина гуталина, "завались". А внутри - ничего. Мне просто хочется чего-то "красивенького", "воздушненького", "миленького" - как обычно. Вообще, я, по-моему, разучилась рисовать, всё-таки сколько уже не было нормальной, полноценной практики... 2.5 года без рисунка, глаз отвык, ни очков ни линз нет, рука расслабилась. На днях пересмотрела свои работы с художки и осталась жутко недовольна. Ничего мне не захотелось вставить в рамку и повесить на стену - всё, что можно было, там уже висит, 2 картинки. Как и везде, у меня была способность, но таланта не было никогда - либо я его так тщательно скрывала и скрываю, что ни художка, ни колледж из меня его не вытрясли. Это очень печально, прям вгоняет меня в депрессивное состояние. Я что-то хочу выразить и как-то выразиться, но что и как именно - не могу понять сама, и меня это ужасно мучает. Из-за этого я не могу нормально существовать, потому что примерно 40% свободного времени я обдумываю, "чего бы такого замутить". А результат - его просто нет в 9 случаев из 10. Я могу достать материалы, достать бумагу с карандашом, но сделаю лишь непутёвые наброски не в тему и поверчу в руках баночки-скляночки, а затем первое выброшу в мусор, а второе уберу до следующего подобного порыва. Вот и сегодня, открыла упаковку дорогущей новой пластики чудесного телесного цвета, отрезала пластинку, помяла в руках, отложила, взяла бумагу для набросков, и поняла, что у меня ни идей, ни техники для выполнения чего-либо... Меня что-то тормозит, и непонимание природы этого явления и того, как с ним справиться, бесит больше всего.

@темы: dissatisfaction, why???, творчество

19:03 

lock Доступ к записи ограничен

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Тебе это снится

главная