Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Nothing will be the same it was before.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:25 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.

Пойти погадать по инициалам: uborshizzza.livejournal.com/969632.html

17:46 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Я по-прежнему в творческом кризисе, и ничто меня оттуда не может вытащить, никакие ни впечатления, ни переживания, ни чтение книг или просмотр фильмов. Я понимаю, что у меня есть тонна возможностей, много способностей к чему угодно, материала для реализации этого чего угодно - ну просто как у кота Матроскина гуталина, "завались". А внутри - ничего. Мне просто хочется чего-то "красивенького", "воздушненького", "миленького" - как обычно. Вообще, я, по-моему, разучилась рисовать, всё-таки сколько уже не было нормальной, полноценной практики... 2.5 года без рисунка, глаз отвык, ни очков ни линз нет, рука расслабилась. На днях пересмотрела свои работы с художки и осталась жутко недовольна. Ничего мне не захотелось вставить в рамку и повесить на стену - всё, что можно было, там уже висит, 2 картинки. Как и везде, у меня была способность, но таланта не было никогда - либо я его так тщательно скрывала и скрываю, что ни художка, ни колледж из меня его не вытрясли. Это очень печально, прям вгоняет меня в депрессивное состояние. Я что-то хочу выразить и как-то выразиться, но что и как именно - не могу понять сама, и меня это ужасно мучает. Из-за этого я не могу нормально существовать, потому что примерно 40% свободного времени я обдумываю, "чего бы такого замутить". А результат - его просто нет в 9 случаев из 10. Я могу достать материалы, достать бумагу с карандашом, но сделаю лишь непутёвые наброски не в тему и поверчу в руках баночки-скляночки, а затем первое выброшу в мусор, а второе уберу до следующего подобного порыва. Вот и сегодня, открыла упаковку дорогущей новой пластики чудесного телесного цвета, отрезала пластинку, помяла в руках, отложила, взяла бумагу для набросков, и поняла, что у меня ни идей, ни техники для выполнения чего-либо... Меня что-то тормозит, и непонимание природы этого явления и того, как с ним справиться, бесит больше всего.

@темы: dissatisfaction, why???, творчество

16:12 

Жалость

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Жалость не имеет ничего общего с любовью. Скорее всего, это чувство, даже прямо-противоположное любви. Любовь - это восхищение, "почитание", пример. А жалость - это даже не сочувствие. Это признание слабости и оплакивание её последствий совместно с объектом жалости или - вполне - без него.
Я считаю, что это правильно. Ведь многие, особенно девушки и женщины, обжигаются на такой "любви", в которой жалость они ставят в тождество с чувством. В которой фраза "Я жалею (кого-то)" означает попытку снискать себе оправдание.

@темы: the heart full of doubts, why???

18:44 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Началась учёба. Боже, этой недели как не бывало. Недо-неделя отдыха. Я не сделала толком ничего. Только прочитала 2 книги.
Вот не делаешь ничего грандиозного - зато читаешь. Начинаешь предаваться глобальному - сразу нет времени на чтение. А в последнее время ужасно тянет читать. Порой я просто сижу и улавливаю запах книги, кисловато-пыльный - или он мне только кажется? - и этот запах начинает мне надоедать, побуждать к тому, чтобы забыть о времени и делах и схватить первую попавшуюся книгу.
Вообще я уже устала от своих "не знаю, чего хочу" и прочих "не знаю как", и поэтому сейчас стараюсь записывать всё, "от" и "до". Я люблю процесс письма. Писанина - моё всё, мои конспекты огромны, мои лекции и практики в тетради доскональны. Но тут я решила записывать короткое. Названия книг, которые хочу прочитать, названия групп, которые хочу послушать, фильмов, которые надо посмотреть... Всё это в маленьком симпатичном блокноте с разделителями. А в оборвыше-половинке тетрадки расчерчено на колонки - и каждый день подвергается ревизии в финансовом плане. Мне нужно копить. А копить, собсна, почти не из чего, учитывая грядущие праздники вплоть до мая и вообще всякие приблуды для себя и не только (а то иногда пока Маша не купит кондиционер для волос или гель для душа, вся семья будет мыться хозяйственным мылом и драть на себе волосы после мытья головы). А так на лишнее и тратиться теперь как-то стыдно, как представишь, что вечером будешь это записывать... В общем, подобная возня меня как-то организовывает и успокаивает самим процессом. Может, как-нибудь заметит мать мою недо-тетрадку с учётом расходов, так где-нибудь себе усвоит, что я уже не фоки-фигаки, а сознательный, в каком-то плане, человек, хоть щас замуж.
Я надеюсь пережить первую неделю этого семестра без приключений, как это было в прошлом. Без такой же дурной головы, вскруженной "какими-то там страстями, нежностями" (цэ препод с кафедры), не отошедшей от лета. Валить на недельку до второго я собираюсь в конце мая, так что там уже и буду думать, что делать с универом; но, судя по списку преподов, трагедий быть не должно. И вообще осталась неделя. Ровно неделя, до вторника, твёрдо. Там уже точно будет что-то понятно.

@темы: универ. не сериал, the heart full of doubts, dissatisfaction

17:28 

мысль о понятии "родной"

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Среди тучи цитат в новостной ленте выцепила: "Единственное место, где тебя ждут, верят, любят и прощают — дом, где живут твои родители". А ведь не всегда так. Не всегда родные, родители согласны "принимать" своих детей, любить их и прощать. С точностью до наоборот генетически чужой человек может стать самым близким и самым родным. Это так, слова и теории, потому что всё индивидуально и неповторимо. Вот так увидела эту фразу и немного встала в ступор - а почему дом любимого человека не может быть или стать этим единственным местом, раз и навсегда? А лучше, когда не единственным. Когда ты можешь прийти или вернуться в любую свою семью - кровнородственную или рукотворную. Да я, блин, сама буду однажды рада стать хозяйкой такого дома, куда будут счастливы возвращаться мои дети, что бы ни случилось. Хотя им бы я тоже пожелала прежде всего своего счастья.

@темы: the heart full of doubts

17:27 

...and again and again and again and again...

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Всегда находятся какие-то обстоятельства, которые мешают. Сегодня тебе тяжело, а через вынужденных три дня/три недели/три месяца подобного ощущения становится всё равно. А готовность терпеть восстанавливается к следующим обстоятельствам.
Иногда это хорошо - сбивает оскомину, взбалмошную спесь. А иногда это невыносимо, чудовищно невыносимо... особенно в тех людях, которые терпеливы по натуре. Которые продолжают натыкаться на те же самые грабли в виде ненужных людей и осточертевших отношений. Чудовищно невыносимо не потому, что эго желает видеть этих людей рядом с собой и самолюбиво знает, что им с тобой будет "ах как хорошо" по сравнению с прошлым.
Невыносимо потому, что эго любит этих людей, а они над собой издеваются.

@темы: why???

19:42 

Нет системы, нет гармонии, нет целого

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
На днях обсуждали с группой, куда пойдём отмечать "экватор". Мол, половина мучений в альма матер уже пережита, и вообще все вместе почти никогда никуда не выбираемся. А точнее, совсем никогда, совсем никуда. Решался вопрос похода в определённое место, кто будет, кто нет, как и почему и проч.
В нашей группе самая старшая девочка - Ирэна. Интересная, хорошая сама по себе. Добрая, отзывчивая, мягкая, идёт на контакт сразу; при этом всегда знает, что хочет. Я не общалась с ней слишком тесно, но кажется, что, не зная о ней почти ничего, можно сказать, что знаешь достаточно. Сейчас ей 23 или около того, и прежде чем стать симпатичной девочкой с круглыми щеками, румяными без косметики, волосами, вьющимися без спецзавивки, она была - и, наверное, всё равно остаётся - экспериментаторшей отчасти, которая делала безумные стрижки и красила волосы в цвета-вырви-глаз; любительницей адреналина, увлекающейся сноубордом, парусным спортом, рок-клубами и альтернативой вроде 30 seconds to mars, которых она искренне обожает; бунтовкой, как будто специально однажды ушедшей из дома и жившей несколько месяцев самостоятельно, чтобы в будущем наладить отношения с родителями, доказав свою самостоятельность им и самой себе. Потом постепенно улеглось - волосы отрасли, из почти "ёжиков" до прекрасных локонов по пояс, её дом - дом родительский, в комнате с сестрой. Увлекается корейским, и из-за этого уже который семестр покидает нашу группу, потому что пакует чемоданы и едет в Страну утренней свежести на стажировки.
Конечно, закономерно, что человек может меняться, в ту или иную сторону, и я это воспринимаю абсолютно нормально. Просто было непривычно, что, приехав в эту сессию и слыша разговор о том, где именно мы будем праздновать экватор, она невзначай заметила, что сейчас она не ходит по всяким шумным местам. Ей, как почётной одногруппнице во всех смыслах, дали право выбрать место празднования - и она предложила каток, а потом ресторан. Но такой вариант не устроил большинство, и сошлись на караоке "Сан-ремо".
И вот на днях, когда уже решалось, кто точно идёт, а кто нет, Ирэна сказала, что не пойдёт точно. Я ехала в центр шопиться, порадовать себя за очередное "отл" в зачётке; ей тоже надо было куда-то в ту степь. Мы шли, а потом ехали вместе. Разговорились; я спросила, почему она не с нами, и как это связано с теми словами, что она теперь не ходит в заведения наподобие баров, клубов и прочего. Начав с простого "мне не хочется" и видя моё понимание, она плавно пришла к тому, что она стала верующей. И теперь просто не нуждается в том, что раньше казалось ей обязательным условием радости и счастья. Алкоголь, шумиха, как когда-то с ней было - теперь это не привлекает. В чувстве сопричастности Богу она забыла о подобных весельях, пытаясь проживать каждый день наполненно. Все мысли, которые она, казалось, боялась или стеснялась сказать, высказывала я, на что она заметила взаимопонимание и лёгкость разговора, которой не ожидала от других одногруппников и потому просто сказала, что не может пойти в этот день. Ключевыми словами, которые тронули меня и заставили почувствовать те спокойствие и внутреннюю размеренность в человеке, преумноженные в разы после посещения Кореи, были Бог, наполненность, гармония, "как будто Он смотрит на меня". Я подумала о том, что моё искреннее желание понимать каждого человека, по-видимому, находит применение - я просто могу расположить к беседе, если человек чувствует взаимность и желание высказаться конкретно со мной. Ирэна прям так и сказала - ты понимаешь моё состояние. На что я ответила, что просто прекрасно понимаю, чего не хватает мне самой. Гармонии, размеренности и спокойствия. И даже, будь гарантия, что мне это поможет сейчас, я смогла бы стать по-настоящему верующей. В Христа, в Аллаха, в Будду, в Кришну - в кого угодно, только бы чувствовать внутреннюю свободу и косвенно-невидимую помощь в устроении моей жизни. Всегда, конечно, нужно полагаться на себя - но вера это пункт не менее необходимый. Во что-нибудь. В Бога, богов, музыку, любимого человека, группу, на чей концерт мечтаешь попасть. Я даже не могу развить мысль до конца... вера либо есть, либо её нет.

Сессия закончилась, однако валиться из рук всё продолжает по-прежнему. На этой неделе совершенно не хотелось на тренировки, заставляла себя через силу. Ходит три калеки, не всё получается, а порой не получается вовсе. Я не научилась ещё "фильтровать", могу расстраиваться, слыша недовольство за своей спиной. Не всегда есть силы ответить, не всегда сама для себя можешь решить и понять, что именно есть не так. Одно из самых ужасных чувств наравне с неопределённостью - беспомощность. Беспомощны дети, но взрослые гораздо чаще хотят на ручки, плакать и спать. Интересно, безысходность - это что? Только ли смерть? Правду говорят, что всё решаемо?
Всё-то решаемо, но так, как было раньше - не будет никогда, потому что нет кнопки "rewind".

PS.: Всю жизнь иногда мечешься между десертами. Пробуешь "Наполеон", тирамису, на автомате жуёшь "сникерс" и думаешь о рае и кокосах в процессе поедания "баунти". Взбитые сливки с фруктами, дорогие чизкейки, торты за безумные сотни и тысячи. И в один вечер понимаешь, что всё это ерунда, однообразная каша в желудке и лишь две минуты вкусовых ощущений. И нет ничего круче и вкуснее сгущёнки с горячими блинами. Обычной сгущёнки банка и мамины блины - и ничего не надо больше. Кажется, в жизни всё именно по принципу банки сгущёного молока.

@музыка: Diane Birch - Rewind

@темы: универ. не сериал, why???, the heart full of doubts, dissatisfaction

17:32 

Губы обветрены

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Качай пресс! Мочи всех! Ты уже делаешь 100 раз в два подхода по 50! Давай шпагат! И ещё!

Стойкое ощущение, что я неправильно живу и ничего не понимаю в этой жизни. А остальные дофига всего делают и всё успевают, успевают жить, радоваться, и иметь с этого кучу ништяков. Не умею ставить большие цели и, соответственно, добиваться их. Не умею общаться и быть интересной. Хотя, кому надо, я и так интересна. Но вот быть универсальной я не могу, сорри.

Однако, сегодня вечером вдруг такое ощущение лёгкости, свободы... Нет, я чувствую, что это ненадолго, - и завтра будет опять затяжное нечто не дай бог в разы хуже предыдущих приступов, но блин. Я вот сижу, почти ничего не делаю, спать не ложусь, хотя завтра к врачу в 9-20, а потом готовиться к экзамену; сижу в своё удовольствие, слушаю музыку, хочу помыть фруктов, посмотреть сериальчик и отойти в кроватку. Как бы там оно ни было, всё впереди. И эти проблемы, включая учёбу, работу настоящую и потенциальную, деньги и прочее-прочее - всё это окупается иногда минутами внутренней гармонии, книжкой или фильмом за чашкой чая с чем-нибудь вкусным и возможностью помечтать.
Никогда нельзя отнимать у людей чай в кругу Спокойствия и Мечты.

@музыка: Coldplay - The Scientist

@темы: the heart full of doubts

17:14 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Нуждаюсь в спокойной гармоничной обстановке. Состояние стресса угнетает.
Боюсь пустоты одиночества, поэтому ищу опору и убежище в тесной сердечной связи, в которой вижу гарантию безопасности и условие, при котором сбудутся не исполнившиеся ранее желания. Претендую на неограниченную взаимность, но, в то же время боюсь, что придется разочароваться или потерять любовь.
Чувствую напряжение от вынужденного безделья ожидания, страх перед ограничениями; страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.
Гонима сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться какому-либо занятию. Испытываю аффективное стремление к деятельности на фоне депрессивного состояния.

Это было вкратце то, что поведал мне цветовой тест Люшера о моём внутреннем состоянии. Искала в "документах" какую-нибудь тупую игрушку вроде "зомби против растений", чтобы отвлечься, а наткнулась на это. Но это всё так, психология, термины... на самом деле я просто не знаю, чего я хочу, остальное побоку.

16:17 

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
«Обычное осложнение между одним мужчиной и двумя женщинами, или одной женщиной и двумя мужчинами, или женщиной, мужчиной и аристократом - словом, любую из этих проблем - принято называть треугольником. Но эти треугольники следует определить точнее. Они всегда равнобедренные и никогда не бывают равносторонними. Обычно проходит много времени, прежде чем гипотенуза начинает понимать, что она самая длинная сторона треугольника. Но нет того положения, которое может длиться вечно»
О. Генри, "Разные школы"
Удачно я наткнулась на рассказ. Интересное сравнение. Надеюсь, мы не будем дожидаться гипотенузы?

@темы: the heart full of doubts, why???

22:30 

insomnia

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Очень хочу спать и не могу заснуть, уже 3.5 часа как. Это пипец - дикая слабость, ком в горле, мутит, прошибает на слезу - и ты не можешь от этого отключиться. До этого поспала 5 часов, но этого категорически мало. Учитывая, что засыпалось тоже с трудом и снилось всякое дурацкое. Например, снилась моя же квартира, только со старой планировкой - мебель вся стояла как лет 5-7 назад, - и сюжет был таков, что я как будто не у себя дома, а у кого-то в гостях с ночёвкой. Какая-то "битва" на игрушечных мечах... символичный бред поток сознания. Боги... как ужасно-то.

Прошёл очередной экз. Вот всегда так - не доставят тебе баллов до нужной оценки - в глубине души немного негодуешь. А доставят - чувствуешь себя по гроб жизни должным и обязанным преподу. И у меня так сегодня - по результатам теста уже попрощалась с повышенной стёпой... однако в зачётке в итоге стоял вожделенный 91 балл, на "пятёрочку". Преснякоа 7 баллов доставил... А ещё вчера божился, что больше трёх не добавит, и не просите, мол. Я прифигела, короче, но мне посоветовали забыть. И правда, не буду же я к нему идти с бутылём и конфетами - я его и не просила мне добавлять, его личная инициатива. Думаю, им отличники на кафедре тоже нужны. С учётом того, В ЧЁМ теперь мы будем участвовать в перспективе. У нашей кафедры коммерческий проект - "Русская горница", что-то типа комнаты-музея с блинами и прочим для иностранцев во вгуэсовских пенатах. И нашу славную виагровую троицу Медведева-Домбровская-Порваткина, нас не спросив, уже припрягли петь на открытии сего действа "калинку-малинку" и "плдмосковные вечера" (!!!ояебу!!!) на четырёх языках. "Оказали нам большую честь" (с). Так что перед нами тоже, может, подмазываются в своём роде.

Сегодня встретилась с девочкой, подружкой с художки, с которой не виделись полтора года. С того самого дня, как я воочию узрела "Инвернесс" в начале сентября 2010. Тот день мою жизнь поменял в корне... и продолжает менять, когда я соотношу какие-то события и определённых лиц. Вообще так странно и интересно это ощущение... Не поддаётся более адекватной формулировке чем "встреча с прошлым". Уже сколько всего произошло за эти полтора года - сколько увидено, почувствовано, передумано тобой с тех самых пор... И тут бац, ты вспоминаешь о человеке, о жизни которого с того момента не знаешь. Как застывшая картинка, своеобразный привет из прошлого.

Вот любовь, вроде как, должна облагораживать. Давать импульс к "отрыванию задницы" в любом отношении. Делать сильнее и проч. Почему-то я этого не чувствую... Я не могу об этом не писать, потому что не могу не думать...
Вчера так же лежала и долго не могла заснуть. Экзамен, работа, встреча вечером, а я лежала и о всякой херне думала. Думала о том, что обещанный месяц-то уже через неделю всё, того. И что я буду делать, "если не...". Представила себе свою перед ним истерику, слишком натурально представила, аж сама заплакала. Я не знаю, какие у меня будут аргументы. Я вообще, когда с ним рядом, теряю все аргументы, особенно на подобные серьёзные темы "жизни и смерти" наших отношений. Вроде бы он рядом, и всё кажется уже неважным - но чёрт побери, это неестественно, нельзя так! Уже больше четырёх месяцев... Это совсем не вопрос собственничества, это вопрос внутренней и внешней свободы. Нам уже мало просто быть рядом по возможности, когда выдалась свободная минутка. Я понимаю, что "сдуваюсь" - с каждым днём всё больше и больше сомнений, которыми я его же извожу. Не хочется ломать в какой-то мере жизнь и себе и ему только потому, что не сумела вовремя понять, остановиться и сказать чёткое "нет". Всё слишком далеко зашло, а карусель крутится по одной и той же траектории. Я больше не хочу карусель - от неё тошнит и кружится голова. А ещё первоначальная карусельная эйфория многое искажает - вроде и хочется остановиться, а нет сил сопротивляться.
Кажется, что ответ на вопрос, хочу ли я быть с ним, получу только после того, как мы все с этого аттракциона слезем. Но почему-то стыдно признаваться ему в этом. У него ко мне неограниченное доверие и вселенские надежда и упование на меня. Долгосрочные планы, признания, которых некоторые девушки могут ждать годами-месяцами... Немного лестно ощущать чью-то мягкую, послушную, пульсирующую жизнь в своих руках... совсем немного. В остальном меня это пугает до ужаса. Это не лесть, не возможность манипулировать - это сумасшедшая ответственность перед тем, кого не факт что по-настоящему любишь, но кто тебе определённо дорог. Кому до смерти больно делать больно, принимая во внимание всю пережитую им до этого боль.
А в своей вчерашней полугрёзе-полукошмаре я, в сотый раз нарушив обещание не расстраиваться и не плакать перед ним, реву как никогда в жизни, прошу оставить меня и выкраиваю себе неопределённый срок на "подумать". На самом деле, хочется именно так. В почему-то злорадном стиле "я, конечно же, твоя, милый; но я тебя ждала - подожди меня тоже". Жизнь у меня одна, нервов не так много, я устала, мне надоело...
Сколько можно об одно и том же? И вообще, о чём это я? Ну конечно, шестой час утра - почему бы и нет...

@темы: ирландские танцы, why???, the heart full of doubts, Inverness

17:03 

О любви

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
Пока есть запал писать и делиться, буду это делать. Иначе опять получается бесцельное просиживание штанов/юбок/платьев/ночнушек перед монитором нетбука, а так хоть эффект есть какой-то. Не знаю, но он такой, целебный, этот эффект. То ли самоутверждение моих писательских бумагомарательских амбиций. То ли внутреннее очищение посредством излияния души в интернеты, на суд либо самых близких людей, которые знают адрес этого дневника, либо совершенно мне незнакомых.
Я совсем не отрицаю возможность того, что эти потенциально незнакомые люди (если таковые вообще здесь имеются и читают это) не останутся на расстоянии вытянутой руки, закрытых глаз, зашторенных окон и прочая. В том отношении, что я знаю цену и онлайн-общению в том числе. Однажды опыт участия в одном музыкальном форуме в корне поменял мою жизнь. Я не видела в живую 95% его участников-"активистов оффлайн", устраивающих сходки и болтающих по скайпу. В определённый момент я вообще перестала появляться на этом форуме. Но это дало мне сильный внутренний толчок - я, тогда одиннадцатиклассница "престижного" коллелжа, поняла, что живу слишком внутри себя. "Престижный" колледж скупился на друзей по интересам, и я была странноватым, не шибко внешне привлекательным, забитым и комплексующим ботаном. Однако - не знаю, плохо это или хорошо - на ноги меня поднял великий и могучий Интернет. Там я, изучая людей и их мнения касательно чего-либо, училась анализировать, выражать что-то своё и аргументировать свою точку зрения, черпала вдохновение в творчестве почти незнакомых, но таких-же-как-я людей. И училась любить свои интересы (чувствуя поддержку в виде тысяч людей по всей стране), а не стесняться их.
Познакомившись на том форуме с девушкой из своего родного Владика, я и думать не думала, к чему приведёт меня это знакомство. А теперь у меня стабильная занятость 3-4 раза в неделю в танцевальном зале и куча "ништяков" в придачу. Мероприятия, поездки - Хабаровск, Москва; потрясающие люди и неповторимая атмосфера... Сегодня всё болит и ноет после вчерашнего двухчасового бичевания своей группы, но мне это нравится, чёрт возьми. С детства я мечтала танцевать; туда же, в детские грёзы уходит корнями желание преподавать - и вот уже четвёртый месяц я обучаю азам ирландских танцев, возможно, потенциальных звёзд российских фешей:super::laugh: Саму, это, конечно, немного расхолаживает - первоначально я вообще не могла привыкнуть к тому, что я целую тренировку нахожусь в центре внимания, что-то громогласно вещаю и показываю; соответственно, к своей тренировке порядком устаёшь морально и физически, на самосовершенствование уже нет сил. Прошедший семестр (он уже прошёл, слава помидорам, и хрен с ней, с сессией!) выдался слишком тяжёлым, но в этом году я сама себе торжественно обещала не лениться и почаще отрывать свою задницу от горизонтальных поверхностей и пятки от пола. Это же супер-возможности для меня, и надо использовать их по максимуму. На носу Питерский феш, осталось всего ничего - каких-то 4 месяца, подумать только... А у меня праймари в зачаточном состоянии :crazy: Но ещё раз - я люблю это всё - боль-страдание, мандраж, усталость, недовольство собой... Это настолько стимулирует жить и в то же время настолько отрывает от повседневной рутины и негатива! Чем выше полупальцы над линолеумом, тем выше ты над своими житейскими проблемами.
К танцу мой путь был тернист и нелёгок. Водить меня в балетную студию у мамы не было возможности... и, может быть, к лучшему? Великой или даже хоть сколько-нибудь выдающейся балерины из меня не вышло бы всё равно. Я была бы абсолютно другим человеком - и, если я не знаю, лучшим или худшим по сравнению с тем, что имеется сейчас, то тогда не буду грустить и печалиться по поводу неудавшейся "карьеры". Зато я могу сказать "спасибо" маме за музыкальную школу, а музыкальной школе за то, что я сбежала оттуда в художественную:))) На самом деле, "спасибо" нужно сказать на полном серьёзе. Данные мне умения также являются ключиками от дверки возможностей. Я много чего не любила тогда. Зато люблю сейчас - некоторые моменты, ощущения. И возможности. Да, я живу завтрашним днём, поэтому любить возможности, холить их и лелеять - по моей части. А "потенциальный" - моё любимое слово:D

И в завершение дня.
Иногда мы лжём, чтобы однажды сделаться честными, не теряя собственного достоинства. Хрестоматийная "ложь во спасение" из Горьковской "На дне" - применима ли она к любви? Имеем ли мы право врать, обманывать, скрывать что-то от кого-то во имя любви?..
Преследует боязнь ошибиться. Она так и колет, так и режет, когда сталкиваешься с препятствиями любого порядка. Сразу навязчивые мысли - а что, если не по-настоящему? если показалось? можно бросить, но тогда зачем начинать? стоит ли отдавать себя тому, в чувствах к которому сомневаешься? и что вообще есть любовь, тождественна ли она с этим противоречивым чувством внутри тебя, полном сомнений? Я устала, несколько месяцев первой любви (в скобочках можно поставить знак "?") вывели меня из себя - и, тем не менее, так сложно отказаться от человека, так страшно... Иногда всерьёз кажется, что это не любовь, а интерес, влечение, переросшее в привязанность из-за страха. Страшно бросить, не начав, наобещав человеку "золотые горы" в виде себя, страшно обидеть, страшно пожалеть тогда, когда уже будет поздно. Всё пропитано страхом и призрачной надеждой. С самого начала меня преследует фраза, засевшая в голове: "Эти отношения в корне неправильны!". Опять же, субъективный вопрос о "правильности" чего-либо глобального... Но тут другое - а как иначе это назвать, если не "неправильным"? То, что приходится скрывать и скрываться, страдать обоим, часто даже лгать, и боюсь, что очень часто. Меня мучает совесть, с того самого дня. Запретный плод сладок, если у вас нет совести познать его до конца. Райский фрукт оказался для меня истребителем нервов, слезоточивым веществом, кислотой сомнений. Выдержанная в таком соусе, я стала лакомым кусочком для своей же совести.
Наверное, через призму подобных ощущений мне никогда не дано почувствовать приторную и терпкую сладость морально запретного.

@темы: Inverness, the heart full of doubts, why???, ирландские танцы, о любви, откровенно

17:44 

First

Когда тяжело, думай о том, что, если ты сдашься - легче не станет.
В старых записях "бумажного" дневника, года полтора назад, можно найти страницы, на которых я обвиняю себя в стремлении быть такой, какой меня хотят видеть. Человек без собственного мнения, зависимый от окружающих... Меня почему-то действительно всегда интересовало, что обо мне думают остальные. Однажды я поссорилась из-за этого с подругой, 2 года назад, когда она отказалась обсудить со мной мои недостатки. Я тогда сказала ей, что сама прекрасно знаю свои перманентно слабые стороны, и из её уст ничего нового не узнаю, а, может быть, только приму к сведению себе на пользу. Но это заверение не подействовало. С ней мы полностью перестали общаться через полгода. Я здраво осознаю, что с ней наши дорожки так и так бы разошлись, просто есть такие люди... Вместе с которыми у тебя связан какой-то жизненный этап, с которыми ты "вырос" в какой-то мере. Отчего-то досадно думать о том, что сейчас ты безразлична человеку, с которым однажды была "на одной волне". Но когда понимаешь, что это в чём-то эгоистично, по-собственнически, тосковать о том, кто уже не является знакомой твоей душе личностью, способной заинтересовать тебя - отпускает. Имея представление об этой девушке, какая она есть на данный момент, я могу сказать, что навряд ли, познакомившись сейчас, а не 5 лет назад, мы бы стали общаться. Всё не то - интересы, манера общения, проч.-проч.-проч. Но ноет же где-то. До сих пор.

Свою отчасти неполноценность полтора года назад я объясняла спецификой воспитания в моей семье. Всё у нас как-то... домалчивается, недоговаривается. И тем не менее, я до сих пор продолжаю поступать с оглядкой на маму. Что это? Боязнь собственной ответственности? Нежелание огорчать близких? При этом, она мне совсем не мама-"подружка", я ничего не обсуждаю с ней, что касается личной жизни, и вообще не представляю, как можно с ней об этом разговаривать. Может, поэтому. Чем больше рассуждаешь об этом, тем меньше понимаешь.

Иногда в жизни бывают моменты, когда не знаешь, правильно ли ты живёшь, поступаешь, мыслишь. Давно задумалась над этим в отношении себя. Судя по страницам старого дневника, полтора года назад точно задумалась - и это ощущение не покидает. В моей жизни всё как-то "удачно" вписывается в концепцию "жить завтрашним днём". Я всегда чего-то жду (приходится или я сама себя настраиваю?) - одного, другого, третьего. Нет радости от настоящего момента, потому что я несвободна. Всегда под гнётом обстоятельств, мешающих насладиться сполна чем угодно - творчеством, любовью...
Я понимаю, что вопрос о "правильности" - это вообще спорный вопрос. Так же хорошо там, где нас нет. Так же правильны все пути кроме нашего собственного. Однако...

Со вторника мучаюсь какой-то невыразимой тоской. Вроде бы и делать ничего не надо, а расслабиться по-настоящему не могу. Не могу заняться чем-то творческим, в голове невыразимое нечто. Вчера просидела полчаса с карандашом в руке и ничего не родила.
Как будто настал момент найти себя, а я не могу. Нет меня нигде, ни моей индивидуальности, ни силы духа, ничего.
Мне надоело постоянно заставать себя в каких-то упадочнических состояниях, хотя я пытаюсь либо находить радость в каких-то моментах, либо уже отдаваться делу полностью, "самоотверженно" отрешаясь от остального.
У Ницше как-то давно вычитала такую фразу - "Мысль о самоубийстве помогает пережить не одну тяжёлую ночь". Мрачно, но всё же по мне. Можно понимать как хочешь - от суицида в натуре вплоть до того, что почти всё что угодно можно бросить в любой момент и начать сначала. И это знание способно давать силу.

@музыка: Меланхоличное фортепиано

@темы: dissatisfaction, the heart full of doubts, why???

Тебе это снится

главная